Rinkinukas - Nepadorybės

***

Šeimyniniame lytiniame gyvenime geriausia yra misionieriaus poza: žmona atsipalaidavusi guli ant lovos, o pats esi Taityje, atseit, misionierius.

***

Pareina Abramovičius namo ir mato: žmona visa nuoga po butą vaikštinėja. Abramovičius pasipiktina:
- Sahra, tu ka darai!? Negi aš tau nenuperku suknelių?
Abramovičius atidaro spintą ir barasi toliau:
- Žiūrėk: va, balta, va geltona, va žalia, fioletinė, raudona, ruda, labas vakaras direktoriau, oranžinė, pilka, balta...

***

Ateina trys studentės laikyti pas biologijos dėstytoją egzamino.
Prieina pirma studentė ir dėstytojas klausia:
- Kurios lūpos vyresnės ar viršutinės ar apatinės. Studentė pagalvoja ir sako aišku, kad apatinšs.
Dėstytojas:
- Kodėl?
- Matote ant apatinių lūpų yra plaukai, o ant viršutinių ne.
- Gerai,- sako dėstytojas,- išlaikei.
Ateina antra studentė ir vėl dėstytojas klausia, kurios lupos vyresnės ar viršutinės ar apatinės. Ji nieko negalvojusi atsako, kad viršutinės. Dėstytojas:
- Kodėl?
Ji atsako,kad Viršutinės turi dantis, o apatinės ne. Dėstytojas sako: "gerai, prašom sėstis".
Ateina trečia studentė ir dėstytojas vėl klausia to pačio, o ji gerai pagalvojusi atsako, kad taip pat viršutinės lūpos yra vyresnės. O dėstytojas klausia kodėl. Ji atsako:
- Matote dėstytojau, viršutinės lūpos jau 19 metų ragauja, o apatinės tik vakar paragavo...

***

Seksopatologas pacientui:
- Na, tai, kaip supratau, jūs kenčiate dėl iškrypimų?
- Ne, daktare, aš jais mėgaujuosi!

***

Stovi policininkas Vileniškis šalikelėje. Gaudo nedrausmingus vairuotojus. Mato, kažkokia blondinė išvažiuodama iš šalutinio kelio, kerta dvigubą ištisinę juostą. Aišku, policininkas ją iškart sustabdo ir sako:
- Laba diena, inspektorius Vileniškis, pažeidėte taisykles, mokėkite baudą.
Blondinė ima išsisukinėti:
- Atleiskite, neturiu pinigų... O gal kažkaip kitaip pavyktų susitarti?... Jūs toks patrauklus...
Policininkas pamąsto ir taria:
- Na, gerai, kirtote dvi juostas... Tai... Du kartus? Už kiekvieną juostą?
- Gerai, - taria blondinė ir, staiga užvedusi variklį, ima važinėti per tas ištisines juostas...

***

Privati klinika. Užeina jauna mergina.
- Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis - krištolo tyrumo žmogus, o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
- Prašau į krėslą... O ryt iš ryto - vėl pas mane!
Kitą dieną:
- Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose... Didelis jums dėkui!
- Prašau į krėslą!
- O kam?
- Kam kam... juk visą gyvenimą su skustuvu nevaikščiosit

***

-Petrai, klausyk, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?
-Žinoma prausiuosi!
-Tai žinok, tau jau skubiai reikia pasimylėti!

***

Dvi bobulės kaimynkos pasakojasi:
- Žinai, kai tie jaunavedžiai atsikraustė į gretimą butą, tai jau toks košmaras prasidėjo... Visą naktį užmigti negaliu...
- Ką, tokie temperamentingi?
- Kad ne... Visą naktį, ausį priglaudusi prie sienos, klausausi, bet nieko negirdžiu...

***

Moteris parašė skelbimą į laikraštį: "Jauna moteris norėtų susipažinti su vyriškiu rimtiems santykiams". Po kelių dienų paskambina vyrukas ir klausia:
- Sakykite, o ką jūs turėjote omenyje, rašydama "rimtiems santykiams"?
Moteris, monutėlę patylėjusi, atsako:
- Na... Bent jau kartą per savaitę...

***

Naktį autobusu per Lenkiją važiuoja turistų grupė. Ant galinės sėdynes sėdi du pedikai. Vienas užsimanė pasibarškinti ir sako:
-Davai padaryk mane...
-Tu ką durnas, žmonių daug, nepatogu.
-Klausyk, as pakalbinsiu turistus, jei jie nieko neatsakys- vadinasi miega ir mes galesime...
-Davai, pabandom.
Atsistoja pedikas ir kreipiasi į turistus:
-Duokite vandens, prašau...
Tyla. Pedikas apsidžiaugė, nuvarė į galą pas draugelį ir pasibarškino. Ryte autobusas privažiuoja muitinę, įlipa muitininkas ir mato: sėdi perbalęs vairuotojas ir maldaujamu žvilgsniu prašo:
-Ponas muitininke, duokit cigaretę, visą naktį nerūkiau, nors esu užkietejęs rūkalius.
-Tu ką, tyčiojies,-sako muitininkas,-pilnas autobusas turistų su kontrobandinėmis cigaretėmis, o tu manęs drįsti prašyti.
-Jo, naktį vienas paprašė atsigerti, iškart buvo išdulkintas...

***

Į 600 Mersą įvažiuoja senas, sukriošęs žiguliukas, kurį vairavo moteris. Nu išlipa naujas rusas ir pradeda:
-Tu k**va, p**da as tave išp*siu tu man visą givenimą neišsimokėsi!!!
Moteris ramiai:
-Palaukite aš tuoj vyrui paskambinsiu ir mes susitarsim.
-Nu gerai b**t tik greičiau!
Moteriškė surenka numerį:
-Sveikas brangusis atvažiuok aš į avariją papuoliau.
Po kiek laiko atvažiuoja Jaguaras ir iš jo išlipa moteriškės vyras su apsauginiu. Ta paaiškina situaciją. Tada vyras sako apsauginiui:
-Vasia, šitą (rodo pirštu į naują rusą) nuvežk į miška ir išp*sk.
Įsidėjo Vasia naują ruskį į bagažinę ir veža. O šis iš bagažinės:
-Vasia, klausyk aš tau duosiu 5000$-tu paleisi mane?
-Ne, kaip bosas pasakė-taip ir bus.
-O jeigu aš tau duosiu 10000$-Paleisi?
-Ne.
Pusiaukelėje suskamba Vasios telefonas. Vasia:
-Alio. Taip bose. Dar vieną?...aha...Nuvežt miškan ir nušauti. Supratau. Važiuoju.
Staiga naujas rusas iš bagažinės:
-Vasia! Tu nesupainiok-tu mane pi*ti turi!