|
Anekdotai
Įdėjo: PiCeRija 1204 d atgal 
Gražuolė mergina klausia karininko šokio metu:
- kaip Jūs manote į ką lengviausiai dūžta kiaušiniai?
Karininkas pamąsto:
- Turbūt į balną, kada joju ant arklio!
- Tai gi ne! Į keptuvę!
Karinikas vėl pamąsto:
- Na, su keptuve per kiaušinius - originalu!
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 195 Grupė: Anegdotai | Anekdotai
Įdėjo: PiCeRija 1209 d atgal
Ką blondinės kojos sako viena kitai, kai susitinka?
Nieko, nes jos nesusitinka.
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 288 Grupė: Anegdotai | Anekdotai
Įdėjo: PiCeRija 1209 d atgal
- Kur begi Jonuk?
- sesutei padeti.
- O ka ji veikia?
- saldainius valgo!
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 201 Grupė: Anegdotai | Anekdotai - pošlūnai
Įdėjo: PiCeRija 1212 d atgal
- O kam tu prezervatyvus į kišenes kiši?
- Į diskoteką einu!
- Ar prietarą žinai?
- Kokį?
- Skėtį paimsi - lietaus nebus.
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 176 Grupė: Anegdotai | Anekdotai apie gyvenimą ir ežiukus
Įdėjo: PiCeRija 1216 d atgal
Valdininkas klausia pašalpą norinčios gauti moters:
-Kokie jūsų šešių vaikų vardai?
-Volfgangas,Volfgangas,Volfgangas,Volfgangas,Volfgangas,Volfgangas.
-O kaip jūs kviečiate berniukus valgyti?
-Tiesiog vieną kartą sušunku:,,Volfgangai!"
-O jeigu norite pašaukti po vieną?
-Tada kviečiu pavardėmis.
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 107 Grupė: Anegdotai | Savaitės anekdotai
Įdėjo: PiCeRija 1218 d atgal
Jeigu jūs pakvietėte merginą pašerti žuvelių, o akvariumo jūs neturite nuo gimimo, tai atidarykite bent šprotų skardinę. Kaip taisyklė, įtrupinus ten truputį duonos, mergina pradeda susivokti, dėl ko jūs ją pakvietėte.
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 185 Grupė: Anegdotai | Anekdotai :)
Įdėjo: PiCeRija 1225 d atgal
[15:50:41] kas neateis ta ispreivartausim
[15:50:46] Pleputia jei ka gali neateit
[15:50:48] ir tu Superblondine
[15:50:51] :}}
[15:50:57] :D:D:D
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 116 Grupė: Anegdotai | Sakinio anekdotai.
Įdėjo: PiCeRija 1231 d atgal
Atsiuntė: Laira, pylez, zelionkes, DRAGONITAS
(Skaityti toliau)
Komentarai: 3 Peržiūrėjo: 960 Grupė: Anegdotai | Biškutėlę anekdotų
Įdėjo: PiCeRija 1231 d atgal
Mažasis Vovočka atbėga pas mamą:
- Mama, aš mačiau senelį.
- Kiek kartų tau sakiau: smėlio dėžėje taip giliai nekapstyti!
Mažasis Vovočka ateina skųstis mamai:
- Mama, aš nenoriu daugiau miegoti su seneliu! Jis smirda!
- Nezirzk! Aš gi tau sakiau, kad nėra pinigų laidotuvėms!
Du draugai ginčijasi:
- Juoda - tai ne spalva.
- Spalva.
- Ne, tai ne spalva.
- Pažiūrim enciklopedijoje?
Pasiužiūri, o ten juodu ant balto - Juoda tai spalva.
- Na gerai. Bet balta, tai nespalva.
- Balta irgi spalva, pažiūrim?
Pasižiūri - vėl tas pats variantas - Balta tai spalva.
- Na matai! O tu dar sakei, kad aš tau nespalvota telika padovanojau...
Naktis. Miegančią senutę pažadina skambutis į duris. Ta pribėga prie durų, pažvelgia į akutę ir pamato du drūtus vyrukus, su guminėmis prijuostėmis ir pirštinėmis ant rankų. Senutė drebančiu balsu paklausia:
- Kas čia?
- Mes iš morgo!
- Bet pas mus nieks nemirė...
- Na ir kas. Mums planą reikia įvykdyti.
Eina Raudonkepuraitė per mišką ir priėjo Senelės namelį.
Beldžia į duris. Į prieangį išeina sotus ir storas Vilkas.
Raudonkepuraitė:
- Oj, čia gi Senelė gyveno!..
Vilkas (krapštydamas dantis su krapštuku):
- Na gyveno... Dabar čia ofisas...
- Tėte, kodėl mane visu mokykloj kudlium vadina?
- Žmona žiūr, mūsų šuo kalba!
- Kaip miršta žmonės?
- Juos gandras išneša.
Vakaras kaime. Parke ant suoliuko sėdi porelė. Jis rūko. Ji griaužia saulėgrąžas. Visiška tyla. Praėjo valanda. Ji:
- Gal aš jau eisiu?
Jis:
- Sėdėk.
Praėjo dar valanda. Ji:
- Gal aš jau eisiu?
Jis:
- Sėdėk.
Praėjo dar valanda. Ji tylėdama atsistojo ir nuėjo. Jis (gesindamas cigaretę):
- Hmm... Nedavė.
Lietuvių verslas: "Pavogia dėžę degtinės, parduoda už pusę kainos, o pinigus prageria".
Petriukas tėvui:
- Tėve, duok dvidešimt litų!
- O kam tau?
- Na, aš noriu nueiti pas prostitutes.
Tėvas galvoja, -na Petriukas tikriausiai jau subrendo, kad toks reikalas prispyrė.
- Na imk ta dvidešimt litų, jei jau tau taip reikia.
Eina Petriukas ir beeidamas sutinka sesutę Onutę.
- Klausyk Petriuk, kur eini?
- Aaaaa... va tėvas davė dvidešimt litų - einu pas prostitutes.
- Klausyk Petriuk, gal tą reikalą galėtume atlikti tarpusavyje, o pinigus pasidalinti?
- Kodėl gi ne.
Po viso reikalo Onutė sako:
- Petriuk, na tu ir pavarai, geriau nei tėvas!
- Pats žinau, Mama sakė.
Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė:
- Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą.
Geraširdis deputatas:
- Sustabdyk karą Čečėnijoj !
- Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čečėnija yra - sakyk kitą norą.
- Na, tada, padaryk mano žmoną gražia !
- Gerai, atnešk nuotrauką.
Deputatas atnešė. Žuvelė:
- Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čečėnijos...
Sėdi girta varna medyje:
- Va, pakėliau vieną sparną... juodas...
- Va, pakėliau antrą sparną... irgi juodas...
- Pakėliau abu sparnus... O ple... aš betmenas...
- Žinai, knygą rašysiu...
- O kam?..
- Ai, skaityt ką neturiu...
- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona...
Vyriškis žiūri oru prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir
nusprendė pasukti draugeliui i sibirą:
- Klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
- Nu kad ne, -20 ar -25.
- Ane? Hm.. O per telika sakė, kad -45.
- A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek..
Kai aš buvau mažas, mane tėvai dažnai statydavo į kampą... Kairyjį...
viršutinį...
- Mam, a mam!!! A kodėl tėvas po lova sėdi?
- Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi.
Giras vyriškis prišliaužia prie unitazo:
- Ichtiandrai, sūnau mano...
- Ką, tėveli?..
Vyras, susikiša du pirštus į burną:
- Aš tau pavalgyt atnešiau...
- Na, sūnau, išgerk su manim.
- Nu tėvai..
- Ka "nu"? Aš su tavim pamokas tai ruošiau...
Mokykloje:
- Vaikai, išsitraukite pieštukus ir popierių. Šiandien bandysime
nupiešti arklį, o Marytė pasistengs nejudėti.
Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirta
valanda kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
- O jūs apie savižudybę negalvojote?
- Na, ne...
- O jūs pagalvokite, pagalvokite!
Knysliukas klausinėja Mikės Pūkuotuko:
- Klausyk, visi sako "šuniškas šaltis, šuniškas šaltis"... O ar būna kiauliškas šaltis?
- Taip, būna. Tik jis vadinamas šaltiena.
Netradicinė religinė bendruomenė. Bendruomenės pastorius aiškina jaunai porelei, norinčiai įsilieti į jų gretas, taisykles:
- Norėdami tapti mūsų bendruomenės nariais , jūs turite dvi savaites vengti sekso.
Praeina dvi savaitės, porelė vėl sėdi pastoriaus priimajame:
- Ar pavyko pragyventi dvi savaites be sekso? – klausia pastorius.
- Nepavyko,- atsako mergina, o vyrukas priduria:- Mes labai stengėmės, bet vieną kartą ji pasilenkė paimti iš rankų iškritusios konservuotų žirnelių skardinės ir... aš nesusilaikiau.
- Jūs – nepageidaujami mūsų bendruomenėje,- piktai rėžia pastorius.
- Ech,- liūdnai atsidūsta vaikinas,- nepageidaujami bendruomenėje, nepageidaujami parduotuvėje, kur pirkome žirnelius...
Į diskoteką Vokietijoje ateina rusų banditėlis. Ant jo marškinėlių užrašas "Turkai turi tris problemas". Tuoj prisistato turkas ir pradeda piktintis:
- Nemalonumų ieškai? Nori į snukį?
- Agresyvumas – jūsų pirma problema,- atsako rusas,- jūs visada ieškote prie ko prikibti.
Po kurio laiko aplink rusą jau sukinėjasi keli turkai.
- Tuoj tau teks atsakyti už savo žodžius, - piktinasi jie.
- Čia jūsų antra problema,- atsako rusas,- negalite išspręsti savo problemų po vieną, todėl dėl menkiausios priežasties subėgate į krūvą.
Supykę turkai išsitraukia peilius.
- Dabar tau galas,- sako jie.
- Čia jūsų trečia problema,- ramiai atkerta rusas,- jūs į susišaudymą visada ateinate su peiliais.
Senas medžiotojas pasakoja savo nuotykius Indijoje:
- Tuomet aš šokau ant tigro ir vienu smūgiu nukirtau jam uodegą.
- O kodėl ne galvą?
- Ją jau kažkas buvo nukirtęs...
Geram šokėjui niekas netrukdo. Gaila žmogaus.
- Tėti, aš vakgyt noriu!
- Gėdykis, sūnau. Aš, būdamas tavo metų,
norėjau būti kosmonautu.
Atsibunda senis rytą ir eina prie šaldytuvo. Pakeliui nutraukia audinio skiautę nuo paukščio narvelio, prieina prie šaldytuvo, išsitraukia alaus skardinę, atsidaro, išgeria, uždaro šaldytuvą, grįžta, užmeta audinį ant narvelio, vėl krinta į lovą. Iš narvo priekaištingas papūgos balsas "Zašibys, diena praėjo!"
Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik mane stumti!
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?
Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
- Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus.
Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
- Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų pimpalus?
- Na, hmmm, tikrai, tai tiesa - suirzo Petras.
Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:
- Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai!
- Žinai, nebežinau ką ir bedaryti... Tarakonai užkniso juodai, lenda visur, laipioja, ropoja, ramybės neduoda...
- O tu nusipirk kreidutės nuo tarakonų.
- O ką, padeda???
- Tai aišku, žiūrėk maniškiai kamputyje sėdi, piešia...
Neo bute skambutis į duris. Neo prieina, atidaro, o ten toks mažas, mažas agentas Smitas stovi.
- Ko toks mažas? - klausia Neo.
- Suzipintas aš...
- Mama, kiek kartu tau kartoti?! Aš ne naheris, aš HAKERIS!!!
- Mano banko sąskaitoje yra ganėtinai padori suma. Tik deja, yra vienas minusas. Prieš pirmąjį sumos skaičių.
Nuo to laiko, kai išbandžiau naująjį "Dove", mano oda tapo aksominė, o plaukai ėmė blizgėti. Nors skonis tai kaip paprasto muilo...
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 98 Grupė: Anegdotai | Biškutėlę anekdotų
Įdėjo: PiCeRija 1231 d atgal
Mažasis Vovočka atbėga pas mamą:
- Mama, aš mačiau senelį.
- Kiek kartų tau sakiau: smėlio dėžėje taip giliai nekapstyti!
Mažasis Vovočka ateina skųstis mamai:
- Mama, aš nenoriu daugiau miegoti su seneliu! Jis smirda!
- Nezirzk! Aš gi tau sakiau, kad nėra pinigų laidotuvėms!
Du draugai ginčijasi:
- Juoda - tai ne spalva.
- Spalva.
- Ne, tai ne spalva.
- Pažiūrim enciklopedijoje?
Pasiužiūri, o ten juodu ant balto - Juoda tai spalva.
- Na gerai. Bet balta, tai nespalva.
- Balta irgi spalva, pažiūrim?
Pasižiūri - vėl tas pats variantas - Balta tai spalva.
- Na matai! O tu dar sakei, kad aš tau nespalvota telika padovanojau...
Naktis. Miegančią senutę pažadina skambutis į duris. Ta pribėga prie durų, pažvelgia į akutę ir pamato du drūtus vyrukus, su guminėmis prijuostėmis ir pirštinėmis ant rankų. Senutė drebančiu balsu paklausia:
- Kas čia?
- Mes iš morgo!
- Bet pas mus nieks nemirė...
- Na ir kas. Mums planą reikia įvykdyti.
Eina Raudonkepuraitė per mišką ir priėjo Senelės namelį.
Beldžia į duris. Į prieangį išeina sotus ir storas Vilkas.
Raudonkepuraitė:
- Oj, čia gi Senelė gyveno!..
Vilkas (krapštydamas dantis su krapštuku):
- Na gyveno... Dabar čia ofisas...
- Tėte, kodėl mane visu mokykloj kudlium vadina?
- Žmona žiūr, mūsų šuo kalba!
- Kaip miršta žmonės?
- Juos gandras išneša.
Vakaras kaime. Parke ant suoliuko sėdi porelė. Jis rūko. Ji griaužia saulėgrąžas. Visiška tyla. Praėjo valanda. Ji:
- Gal aš jau eisiu?
Jis:
- Sėdėk.
Praėjo dar valanda. Ji:
- Gal aš jau eisiu?
Jis:
- Sėdėk.
Praėjo dar valanda. Ji tylėdama atsistojo ir nuėjo. Jis (gesindamas cigaretę):
- Hmm... Nedavė.
Lietuvių verslas: "Pavogia dėžę degtinės, parduoda už pusę kainos, o pinigus prageria".
Petriukas tėvui:
- Tėve, duok dvidešimt litų!
- O kam tau?
- Na, aš noriu nueiti pas prostitutes.
Tėvas galvoja, -na Petriukas tikriausiai jau subrendo, kad toks reikalas prispyrė.
- Na imk ta dvidešimt litų, jei jau tau taip reikia.
Eina Petriukas ir beeidamas sutinka sesutę Onutę.
- Klausyk Petriuk, kur eini?
- Aaaaa... va tėvas davė dvidešimt litų - einu pas prostitutes.
- Klausyk Petriuk, gal tą reikalą galėtume atlikti tarpusavyje, o pinigus pasidalinti?
- Kodėl gi ne.
Po viso reikalo Onutė sako:
- Petriuk, na tu ir pavarai, geriau nei tėvas!
- Pats žinau, Mama sakė.
Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė:
- Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą.
Geraširdis deputatas:
- Sustabdyk karą Čečėnijoj !
- Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čečėnija yra - sakyk kitą norą.
- Na, tada, padaryk mano žmoną gražia !
- Gerai, atnešk nuotrauką.
Deputatas atnešė. Žuvelė:
- Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čečėnijos...
Sėdi girta varna medyje:
- Va, pakėliau vieną sparną... juodas...
- Va, pakėliau antrą sparną... irgi juodas...
- Pakėliau abu sparnus... O ple... aš betmenas...
- Žinai, knygą rašysiu...
- O kam?..
- Ai, skaityt ką neturiu...
- Vakar kovojau dėl merginos.
- Su kuo?
- Su žmona...
Vyriškis žiūri oru prognozes: "Sibire -45 laipsniai". Na jis nepatikėjo ir
nusprendė pasukti draugeliui i sibirą:
- Klausyk, girdėjau pas jus baisiausiai šalta?
- Nu kad ne, -20 ar -25.
- Ane? Hm.. O per telika sakė, kad -45.
- A-a-a.. nu čia matyt lauke tiek..
Kai aš buvau mažas, mane tėvai dažnai statydavo į kampą... Kairyjį...
viršutinį...
- Mam, a mam!!! A kodėl tėvas po lova sėdi?
- Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi.
Giras vyriškis prišliaužia prie unitazo:
- Ichtiandrai, sūnau mano...
- Ką, tėveli?..
Vyras, susikiša du pirštus į burną:
- Aš tau pavalgyt atnešiau...
- Na, sūnau, išgerk su manim.
- Nu tėvai..
- Ka "nu"? Aš su tavim pamokas tai ruošiau...
Mokykloje:
- Vaikai, išsitraukite pieštukus ir popierių. Šiandien bandysime
nupiešti arklį, o Marytė pasistengs nejudėti.
Psichologinės pagalbos telefono linija. Išsekintas konsultantas jau ketvirta
valanda kalba su vyruku, kuriam gili depresija:
- O jūs apie savižudybę negalvojote?
- Na, ne...
- O jūs pagalvokite, pagalvokite!
Knysliukas klausinėja Mikės Pūkuotuko:
- Klausyk, visi sako "šuniškas šaltis, šuniškas šaltis"... O ar būna kiauliškas šaltis?
- Taip, būna. Tik jis vadinamas šaltiena.
Netradicinė religinė bendruomenė. Bendruomenės pastorius aiškina jaunai porelei, norinčiai įsilieti į jų gretas, taisykles:
- Norėdami tapti mūsų bendruomenės nariais , jūs turite dvi savaites vengti sekso.
Praeina dvi savaitės, porelė vėl sėdi pastoriaus priimajame:
- Ar pavyko pragyventi dvi savaites be sekso? – klausia pastorius.
- Nepavyko,- atsako mergina, o vyrukas priduria:- Mes labai stengėmės, bet vieną kartą ji pasilenkė paimti iš rankų iškritusios konservuotų žirnelių skardinės ir... aš nesusilaikiau.
- Jūs – nepageidaujami mūsų bendruomenėje,- piktai rėžia pastorius.
- Ech,- liūdnai atsidūsta vaikinas,- nepageidaujami bendruomenėje, nepageidaujami parduotuvėje, kur pirkome žirnelius...
Į diskoteką Vokietijoje ateina rusų banditėlis. Ant jo marškinėlių užrašas "Turkai turi tris problemas". Tuoj prisistato turkas ir pradeda piktintis:
- Nemalonumų ieškai? Nori į snukį?
- Agresyvumas – jūsų pirma problema,- atsako rusas,- jūs visada ieškote prie ko prikibti.
Po kurio laiko aplink rusą jau sukinėjasi keli turkai.
- Tuoj tau teks atsakyti už savo žodžius, - piktinasi jie.
- Čia jūsų antra problema,- atsako rusas,- negalite išspręsti savo problemų po vieną, todėl dėl menkiausios priežasties subėgate į krūvą.
Supykę turkai išsitraukia peilius.
- Dabar tau galas,- sako jie.
- Čia jūsų trečia problema,- ramiai atkerta rusas,- jūs į susišaudymą visada ateinate su peiliais.
Senas medžiotojas pasakoja savo nuotykius Indijoje:
- Tuomet aš šokau ant tigro ir vienu smūgiu nukirtau jam uodegą.
- O kodėl ne galvą?
- Ją jau kažkas buvo nukirtęs...
Geram šokėjui niekas netrukdo. Gaila žmogaus.
- Tėti, aš vakgyt noriu!
- Gėdykis, sūnau. Aš, būdamas tavo metų,
norėjau būti kosmonautu.
Atsibunda senis rytą ir eina prie šaldytuvo. Pakeliui nutraukia audinio skiautę nuo paukščio narvelio, prieina prie šaldytuvo, išsitraukia alaus skardinę, atsidaro, išgeria, uždaro šaldytuvą, grįžta, užmeta audinį ant narvelio, vėl krinta į lovą. Iš narvo priekaištingas papūgos balsas "Zašibys, diena praėjo!"
Žmona stovi ant stogo krašto. Šalia jos stovi vyras. Žmona ant jo rėkia:
- Nenoriu su tavim gyventi, tu, gyvuli, alkoholike, tingini! Ir baik mane stumti!
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?
Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai:
- Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus.
Motina nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė:
- Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų pimpalus?
- Na, hmmm, tikrai, tai tiesa - suirzo Petras.
Bet motina vėl nieko nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su šaukštu vožė sūnui į kaktą:
- Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai!
- Žinai, nebežinau ką ir bedaryti... Tarakonai užkniso juodai, lenda visur, laipioja, ropoja, ramybės neduoda...
- O tu nusipirk kreidutės nuo tarakonų.
- O ką, padeda???
- Tai aišku, žiūrėk maniškiai kamputyje sėdi, piešia...
Neo bute skambutis į duris. Neo prieina, atidaro, o ten toks mažas, mažas agentas Smitas stovi.
- Ko toks mažas? - klausia Neo.
- Suzipintas aš...
- Mama, kiek kartu tau kartoti?! Aš ne naheris, aš HAKERIS!!!
- Mano banko sąskaitoje yra ganėtinai padori suma. Tik deja, yra vienas minusas. Prieš pirmąjį sumos skaičių.
Nuo to laiko, kai išbandžiau naująjį "Dove", mano oda tapo aksominė, o plaukai ėmė blizgėti. Nors skonis tai kaip paprasto muilo...
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 105 Grupė: Anegdotai | Rinkinukas - Nepadorybės
Įdėjo: PiCeRija 1345 d atgal
Pakliuvo pedikas į dangų, o čia apaštalas skirsto, kas keliaus rojun, o kas - pragaran. Netyčia numetė nuo stalo tušinuką. Pedikas tik pribėgo ir... patvarkė apaštalą. Tas supykęs šaukia:
-Dar kartą taip padarysi, pragaran pasiųsiu!
Bet po kurio laiko tušinukas ir vėl išsprūdo. Pedikas tokios progos nepražiopsojo, tik šast... ir patvarkė apaštalą.
Na, tas supykęs pragaran pedą.
Po mėnesio nusprendžia apsilankyti pragare, pasižiūrėti, kaip ten pedikas laikosi. Ogi žiūri, visi katilai atšalę, ugnis nesikūrena, velnias sėdi toks susigūžęs. Klausia jo apaštalas:
-Ei, raguoti, kame reikalas?
-O tu pabandyk nukritusią degtukų dėžutę nuo žemės pakelti. *** Šeimyniniame lytiniame gyvenime geriausia yra misionieriaus poza: žmona atsipalaidavusi guli ant lovos, o pats esi Taityje, atseit, misionierius. *** Pareina Abramovičius namo ir mato: žmona visa nuoga po butą vaikštinėja. Abramovičius pasipiktina:
- Sahra, tu ka darai!? Negi aš tau nenuperku suknelių?
Abramovičius atidaro spintą ir barasi toliau:
- Žiūrėk: va, balta, va geltona, va žalia, fioletinė, raudona, ruda, labas vakaras direktoriau, oranžinė, pilka, balta... *** Ateina trys studentės laikyti pas biologijos dėstytoją egzamino.
Prieina pirma studentė ir dėstytojas klausia:
- Kurios lūpos vyresnės ar viršutinės ar apatinės. Studentė pagalvoja ir sako aišku, kad apatinšs.
Dėstytojas:
- Kodėl?
- Matote ant apatinių lūpų yra plaukai, o ant viršutinių ne.
- Gerai,- sako dėstytojas,- išlaikei.
Ateina antra studentė ir vėl dėstytojas klausia, kurios lupos vyresnės ar viršutinės ar apatinės. Ji nieko negalvojusi atsako, kad viršutinės. Dėstytojas:
- Kodėl?
Ji atsako,kad Viršutinės turi dantis, o apatinės ne. Dėstytojas sako: "gerai, prašom sėstis".
Ateina trečia studentė ir dėstytojas vėl klausia to pačio, o ji gerai pagalvojusi atsako, kad taip pat viršutinės lūpos yra vyresnės. O dėstytojas klausia kodėl. Ji atsako:
- Matote dėstytojau, viršutinės lūpos jau 19 metų ragauja, o apatinės tik vakar paragavo... *** Seksopatologas pacientui:
- Na, tai, kaip supratau, jūs kenčiate dėl iškrypimų?
- Ne, daktare, aš jais mėgaujuosi! *** Stovi policininkas Vileniškis šalikelėje. Gaudo nedrausmingus vairuotojus. Mato, kažkokia blondinė išvažiuodama iš šalutinio kelio, kerta dvigubą ištisinę juostą. Aišku, policininkas ją iškart sustabdo ir sako:
- Laba diena, inspektorius Vileniškis, pažeidėte taisykles, mokėkite baudą.
Blondinė ima išsisukinėti:
- Atleiskite, neturiu pinigų... O gal kažkaip kitaip pavyktų susitarti?... Jūs toks patrauklus...
Policininkas pamąsto ir taria:
- Na, gerai, kirtote dvi juostas... Tai... Du kartus? Už kiekvieną juostą?
- Gerai, - taria blondinė ir, staiga užvedusi variklį, ima važinėti per tas ištisines juostas... *** Privati klinika. Užeina jauna mergina.
- Sveiki, daktare! Aš rytoj išteku, mano jaunikis - krištolo tyrumo žmogus, o aš jau nebe... Žodžiu, man reikia, kad pirmąją mūsų naktį būtų kraujo!
- Prašau į krėslą... O ryt iš ryto - vėl pas mane!
Kitą dieną:
- Oi, dėkui, daktare, buvo tiek kraujo: ir ant sienų, ir ant lubų, aš jau nekalbu, kad visa patalynė plaukė kraujuose... Didelis jums dėkui!
- Prašau į krėslą!
- O kam?
- Kam kam... juk visą gyvenimą su skustuvu nevaikščiosit *** -Petrai, klausyk, o tu pasimylėjęs prausiesi duše?
-Žinoma prausiuosi!
-Tai žinok, tau jau skubiai reikia pasimylėti! *** Dvi bobulės kaimynkos pasakojasi:
- Žinai, kai tie jaunavedžiai atsikraustė į gretimą butą, tai jau toks košmaras prasidėjo... Visą naktį užmigti negaliu...
- Ką, tokie temperamentingi?
- Kad ne... Visą naktį, ausį priglaudusi prie sienos, klausausi, bet nieko negirdžiu... *** Moteris parašė skelbimą į laikraštį: "Jauna moteris norėtų susipažinti su vyriškiu rimtiems santykiams". Po kelių dienų paskambina vyrukas ir klausia:
- Sakykite, o ką jūs turėjote omenyje, rašydama "rimtiems santykiams"?
Moteris, monutėlę patylėjusi, atsako:
- Na... Bent jau kartą per savaitę... *** Naktį autobusu per Lenkiją važiuoja turistų grupė. Ant galinės sėdynes sėdi du pedikai. Vienas užsimanė pasibarškinti ir sako:
-Davai padaryk mane...
-Tu ką durnas, žmonių daug, nepatogu.
-Klausyk, as pakalbinsiu turistus, jei jie nieko neatsakys- vadinasi miega ir mes galesime...
-Davai, pabandom.
Atsistoja pedikas ir kreipiasi į turistus:
-Duokite vandens, prašau...
Tyla. Pedikas apsidžiaugė, nuvarė į galą pas draugelį ir pasibarškino. Ryte autobusas privažiuoja muitinę, įlipa muitininkas ir mato: sėdi perbalęs vairuotojas ir maldaujamu žvilgsniu prašo:
-Ponas muitininke, duokit cigaretę, visą naktį nerūkiau, nors esu užkietejęs rūkalius.
-Tu ką, tyčiojies,-sako muitininkas,-pilnas autobusas turistų su kontrobandinėmis cigaretėmis, o tu manęs drįsti prašyti.
-Jo, naktį vienas paprašė atsigerti, iškart buvo išdulkintas... *** Į 600 Mersą įvažiuoja senas, sukriošęs žiguliukas, kurį vairavo moteris. Nu išlipa naujas rusas ir pradeda:
-Tu k**va, p**da as tave išp*siu tu man visą givenimą neišsimokėsi!!!
Moteris ramiai:
-Palaukite aš tuoj vyrui paskambinsiu ir mes susitarsim.
-Nu gerai b**t tik greičiau!
Moteriškė surenka numerį:
-Sveikas brangusis atvažiuok aš į avariją papuoliau.
Po kiek laiko atvažiuoja Jaguaras ir iš jo išlipa moteriškės vyras su apsauginiu. Ta paaiškina situaciją. Tada vyras sako apsauginiui:
-Vasia, šitą (rodo pirštu į naują rusą) nuvežk į miška ir išp*sk.
Įsidėjo Vasia naują ruskį į bagažinę ir veža. O šis iš bagažinės:
-Vasia, klausyk aš tau duosiu 5000$-tu paleisi mane?
-Ne, kaip bosas pasakė-taip ir bus.
-O jeigu aš tau duosiu 10000$-Paleisi?
-Ne.
Pusiaukelėje suskamba Vasios telefonas. Vasia:
-Alio. Taip bose. Dar vieną?...aha...Nuvežt miškan ir nušauti. Supratau. Važiuoju.
Staiga naujas rusas iš bagažinės:
-Vasia! Tu nesupainiok-tu mane pi*ti turi!
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 168 Grupė: Anegdotai Žymos: juokai | Anegdotas NR:21
Įdėjo: PiCeRija 1568 d atgal
Vėl ta pati situacija kaip senukas pagauna auskinę žuvelę, na užsiprašė tradisiška. Rūmų, mašinos ir pingių.
Žuvelė:
- Tau į kreditą ar lizingu?
Senukas:
- Tave svieste ar aliejuj? 
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 100 Grupė: Anegdotai | ANegdotas NR: 3
Įdėjo: PiCeRija 1633 d atgal
Chirurgas padarė operaciją ir po valandos sako pacientui:
- Pone Štarke, turiu jus nuliūdinti. Išsiblaškęs aš, atrodo, palikau jūsų pilve pirštinę. Teks praardyti siūlę.
- Ką padarysit daktare. Jeigu reikia, prašom. Bet tokiu ateju gal geriau padaryti pilve sagas?
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 189 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR: 20
Įdėjo: PiCeRija 1633 d atgal
Kur jūs grybaujate?
- Pas kaimynus balkone
- Jie ten juos augina?
- Ne, džiovina.
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 170 Grupė: Anegdotai | Anegdotai
Įdėjo: PiCeRija 1835 d atgal
Pesimistas mato tamsų tunelį. Optimistas mato šviesą tunelio gale. Reakistas mato atvažiuojantį traukinį, o traukinio vairuotojas mato tris idiotus, sėdincius ant geležinkelio bėgių.
(Skaityti toliau)
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 181 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:19
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Eime, Maryt, jūroj paplaukiosim, sako ten daug mikroorgazmų...
- Gal mikroorganizmų?
- Na čia žiūrint kaip plaukiosi...
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 147 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:17
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 315 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:16
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Tai va, einu aš kartą mišku namo, žiūriu - varlytei koją rastelis
prispaudė, ta vargšė stengias ištrukt. Aš priėjau, pakeliau rastelį ir
išlaisvinau ją. Staiga ji man ir taria žmogaus balsu:
- Ačiū tau, žmogau. Jau 2 para čia įstrigus, be maisto, vandens... Prašyk
ko nori iš manęs, išpildysiu 3 tavo norus, nes aš stebuklinga varlė...
Ai, sakau, nereik man nieko. Mašina kokia bebūtų, kai reik visad užsiveda,
negenda per daug. Namai kokie bebūtų, viska savo rankom padaręs, malonus
ir šilti. Žmona - ne gražuole, bet pas svetimus nevaikšto, ištikima man.
Eik sau, varlyte, nieko man iš tavęs nereik.
Grįžtu namo, žiūriu- blem vietoj mano namuko vila 2 aukštų!!! Iš atidaryto
garažo matos mersas 600tinis stovi!!! Pro antro aukšto langą žmona žiuri,
20 metu atjaunėjus, pagražėjus neatpažįstamai! Net žodžių pritrūkau...
Bėgu iškart atgal i miška, surandu ta varlytę ir sakau:
- Žinai, aš neprašiau, bet visvien ačiū tau labai! Kaip man tau atsidėkot?
Varlė man ir aiškina:
-Na tu man ir taip padėjai, bet jei nesunku tau... Matai, aš užburtas
žmogus, burtai dingtu jei mane pamylėtum....
Tai va, krušu aš ją, krušu, pone tardytojau, ir staiga varlė pavirsta mažu
berniuku....
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 135 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:15
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Ligonio palatoje pasigirsta skabutis:
- Klausau.
- Čia jūs, Petraiti? Žinote, turiu labai nemalonią naujieną...
- Kas nutiko ?!
- Jūsų kraujo tyrimas parodė, kad jūs sergate sifiliu, tuberkulioze, niežais, visom hepatito atmainom, aids, gonorėja, raupais...
- Daktare, o tai bent gydyt mane bandysit?..
- Žinoma, o kaip gi kitaip. Mes netgi specialiai jums blynų dietą sukūrėm.
- O padės?..
- Velnias žino, bet tai vienintelis maistas, kuris po durim pralenda...
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 136 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:14
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Policininkas sustabdo vairuotoja:
- Gėrėt ?
- Gėriau.
- Papūskit.
Vairuotojas papučia.
- Dar kartą.
- O kam dar kartą?
- Šiaip, kvapas patinka
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 115 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:13
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Klausimas: Ką daro Rusijos futbolo rinktinės fanas, kai jo rinktinė laimi Pasaulio čempionatą?
Atsakymas: Išjungia Playstation ir eina miegot.
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 131 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:12
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Pagavo senis auksinę žuvelę. Na, užsiprašė tradiciškai - automobilio, namo...
Žuvelė: tu lizingu nori ar į kreditą?
Senis: o tave aliejuj ar svieste?
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 129 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:11
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Kaimyne, kur atostogavote?
- Soči.
- Ir kaip?
- Siaubingai. Mane apiplėšė, sūnų primušė, žmoną ir dukrą išprievartavo.
- Kitais metais turbūt ten nebevažiuosite?
- Mes su sūnum norime į Turkiją, bet žmona su dukra vienu balsu - "Į Sočį"...
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 131 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:10
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Pavasaris parodys kas kur kakojo!
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 145 Grupė: Anegdotai | Anegdotas NR:9
Įdėjo: PiCeRija 1858 d atgal
Ateina blondinė pas gydytoją ir skundžias:
- Nežinau kas čia man yra - paliečiu galvą - skauda,
paliečiu ausį - skauda,
paliečiu kaklą - skauda,
paliečiu krutinę - skauda,
paliečiu pilvą - skaudą,
paliečiu bambą - skauda,
paliečiu koją - skauda.
Gydytoja sako:
- Žinau, kas jums yra.
Blondinė klausia:
- Kas?
Gydytoja atsako - jums pirštas sulūžęs
Komentarai: 0 Peržiūrėjo: 112 Grupė: Anegdotai |
|
|
|
